PDA

Просмотр полной версии : Вот вам немного юмора


Jock
10.06.2009, 12:43
Это я свой архив раскопал, там много всякого, но решил немного запостить.


Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья. Итак, начнем.

Общие положения
1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу
4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.
8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый,можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно посмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните
пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит.
Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе
13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
15. На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, - дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников
должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

Jock
10.06.2009, 12:44
Еще немного

Новые правила дорожного движения

Постановление Правительства РФ от 32 ведьваря 2102г. N13 "Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД" (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

Jock
10.06.2009, 14:05
И еще про тюнинг нашел.

"... тюнинг" это:
Намордники - круче всего, на 1-м МЕСТЕ
Плёнка/пластмасски под "ксенон" (2-е МЕСТО)
Заливка в фары тормозной жидкости/ТОСОЛа (Экс-чемпион, ретро)
Магнитная прокладка в карбюратор (ретро)
Намордник, или, как это сказать-то... вобщем, на багажник!
Проставки под диски, чтоб колёса сантиметров на 15 вылезали из колёсных арок
Проставки под пружины (чтоб зад был на пол-метра выше переда)
Тонировка "в ноль"
Козырёк (мухобойка) на капот
4 (можно больше) наружных зеркала
4-6 антенн (особенно нужно при полном отсутствии соотв. аппаратуры)
На всех стёклах подвесить всяких пупсиков
Кубики игральные
Хромированный КЛЮВ
Брызговики с эмблемой другой марки
Расширение колёсных арок
Вентилятор на присоске на лобовое
Противотуманки на крыше
Решетка радиатора от "Мерина" (допускается также от Брабуса или Роллс-Ройса, тогда - водила в униформе)
Радиатор закрыть картонкой (старые машины не в счёт)
Регулярная заливка "победителей трения" в двигатель и в другие места (лучше таки - автомобиля)
Освежитель воздуха в виде короны на торпеде
Портрет Сталина на лобовое стекло!..
..И даму в купальнике из японского календаря!
Бахрому с висюльками по периметру лобовика в салоне и японскую открытку с подмигивающей красавицей
Компакт на зеркало заднего вида или под стекло
Цепи как у грузовика - на брызговики
Ну и на шею само собой тоже цепь, голдовую
Неоновую подсветка номера
Неоновую подсветку на днище - "НЛО на дороге"
Большой кислотный огнетушитель на задней полке
Подушечки у заднего стекла
Рулон туалетной бумаги на полку заднего стекла
Ментовскую фуражку к заднему стеклу
Надувного мента на соседнее сиденье!
И надувную тётку на заднее!
И надувной труп в багажник (и пусть ездит по надувным дорогам!)
Дополнительные стопы на брызговиках
ЖАЛЮЗИ на окна, и занавески. Особенно рекомендуется в авто с тонированными стеклами.
ТЮНИНГ РУЧНИКА - стоп-кран как в поезде
Насадка на выхлопную трубу (хром). Свисток в неё - обязательно
Фонарик, как у такси, только фиолетовый (якобы против ослепления. Разумеется, со стороны водителя)
Фонарик, только фиолетовый. У некоторых - красный. Или голубой. Можно и со стороны пассажира.
Лобовое стекло тонировать зеркальной пленкой изнутри
Зеркальный потолок - сами знаете зачем!
Тогда уж зеркальный пол, для того же!
Ручку-крутилку на руль для одной руки как у как у грузовых или газельщиков
Монетки под все уплотнители стекол
Пуховую подушку безопасности!
Пару синих проблесковых маячков на крышу
Обелиск на капот с венком (Ары очень уважают)
Пороги хромированные, а на них коврики ....
Кнопки изнутри на дверях тюнинговые (например, с мерседесовской символикой). Ну и конечно же ручку КПП в том же стиле.
Звуковой сигнал заднего хода: "Моя машина едет назад" (гнусавым и картавящим голосом вьетнамца-сифилитика)
Сигнал "переднего хода" - звонок от трамвая
Дуделки от Камаза, двухтональные, пневматические. Работают от компрессора (ясен пень: с крутой музыкой штатного сигнала конкретно не слышно)
Регулируемые аморты типа КОНИ (особенно на советские авто, или на авто типа "машина папы")
А ещё такая сигнальная дудка, лучше с резиновой грушей!
Шины с белыми надписями по внешней стороне (как у джипа)
Деревянные руль, ручка КПП
Сверху на багажник мост-понтон с надписью ПОНТ
Надписи на боковых стеклах из салона
- "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!"
- "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"
- "НЕ ПЛЕВАТЬ!"
- "ЖВАЧКУ НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ!"
- "Места для пассажиров с детьми и инвалидов"
...И стереть нахрен ненужные буквы!
Наклейки: "Не верь жене и тормозам", "Потянешь ли ты новые расходы?", "Ты, что, не видишь, я не вижу!", "Соблюдай дистанцию"
Наклейку от грузовика с огромным орлом на зад багажника
Наклейка - гнусный червяк вокруг замка багажника
Наклейку такую - :)))))))))))))))-:)))))))))))))
Плёнка с "кляксами", по всей машине
Плёнка на лобовом, имитация дырок от пуль пулемёта
Два зайца с надписью Injection. Типа: "Приколись, баклан, у меня Injection"
Наклейки на торпеду
Медвежья шкура на сиденьях и бейсбольная бита
Чехлы на сидения, сшитые из искусственного меха, особенно сшитые из поизносившегося мехового пледа. Раскраска - тигровая.
Кстати, под "долматина" считаются покруче.
Меховую оплётку на руль.
Часы стрелочные. Устанавливать под часами (штатными)
Кенгурин (на легковуху), на него еще противотуманок диаметром 20 см
Лебёдка
Кенгурятник задний. На него - запаска (лучше от "Лэндкрузера"), пороги из труб диаметром на 50 (всё на легковуху, естественно)
По бокам тоже кенгурятники!
Трещётки к колесам, как на велосипедах
Омыватели брызговиков
ДУ подъемников стекол, кондея
Эмблемы ДЭУ, бьющие током (и диски - от собак). Особенно полезно на заправках
Электроподогрев дверных ручек и руля, охлаждающая система того же самого летом
Сигналку, чтоб кричала: Отойди! Щас застрелю!
Немереные зеркала заднего вида (внутрисалонные)
Дырку перед сиденьем, чтоб тормозить пяткой
Дырку в сидении, чтоб время не терять (опять же для зимней рыбалки подойдет - тепло однако)
Большое зеркало на задний бампер на вертикальную стенку крышки багажника (и к Вам сразу потянутся женщины!) И чтоб дальний свет тебе не врубали
Ограничитель оборотов руля
Тахометр оборотов руля
Два резиновых токосъемника по 1м длиной
И громоотвод 1м длиной на крыше
Сабвуфер во весь объём багажника. 4 - 5 усилителей к нему Слушать - обязательно в положении "Max". (На крышу 5 аккумуляторов для этой музыки) Если не потянет - прицеп с аккумами или с дизельным генератором
Также пятитонный прицеп с запасками, ремнями, и т.п.
На прицеп - кожаные чехлы для аккумуляторов, кенгурин и фары 20см. Также доп. габариты на резиновых ногах, как у фур
Прибор, чтоб показывал длину тормозного пути при экстренном торможении при выбранной скорости движения с условием погодных, дорожных условий
И лазерную указку, ночью тормозной путь отмечать
И дальномер, чтоб показывал расстояние до ближайшего столба и чтоб показывал расстояние до впереди идущей машины и сразу считал размер ущерба
По этой же причине - сразу банкомат, чтоб соответствующую сумму выдавал. Пароль на снятие - скорость движения по салону от удара в м/с
Интернет с анлимитед доступом (в дорогой комплектации - вывод изображения на приборную панель, вместо спидометров и всякой хрени, в дешевой - на экранчик часов :)
Дисплей в рулевую колонку и клаву с мышкой на торпедо, чтобы читать конференцию "Обменяемся опытом !? - DAEWOO" каждые пять минут
Спутниковую мобилу+TV+тарелку на крышу
Дворники на боковые стекла и на фары (на задние тоже)
Дворники на поворотники с подводом подогреваемого омывающего вещества, компьютерной диагностикой прозрачности фары и голосовым оповещением "Бачок пуст"
Залить герметиком острые углы воздуховода (чтоб снизить шум воздуха на делениях 2,3 и 4, а то мотор не слышно, не говоря о музыке.)
Клапан от противогаза в выхлопную трубу
Спец колеса, чтоб по рельсам ездить и электрические штанги
Дуги багажника на капот
А на крышу башню с пушкой (отстреливать тех кто не уступает дорогу на моргание фар)
Ракеты "крыша"-"крыша"
А вместо бамперов - двутавр приварить
Вспышку против фоторадаров. Инфракрасную.
Ёмкость для песка спереди, чтоб перед собой посыпать и "Тещина рука" сзади (чтоб добро не пропадало)
Люк в капот, в крышку багажника и каждому пассажиру
Ну и руль каждому пассажиру - раз пошла такая пьянка...
Можно маркировку типа "Литекс", но вместо цифр - по всем деталям "авто.ру"
Подставка под мобилу и две - под пейджер (для симметрии). (Подставка без мобилы и антенна без станции)
Противоскользящие накладки на педали
Лыжи на задние колеса
Мухотбойку надо воздушную (Чисто идея - направить поток воздуха, созданный вентилятором, компрессором перед лобовым стеклом, там где воздух всасывается, например, выдувать его. Воздушный поток будет создавать воздушную подушку, и грязь, вода, дождевые капли, летучие насекомые, будут огибать лобовуху. И встречный грузовик не заляпает тебе стекло, когда на обгон идешь... И коэффициент сопротивления встречному потоку воздуха снизится, расход топлива на больших скоростях соответственно тоже)
Фаркоп спереди. Пардон, презерватив сверху - от ржи
Бронеплёнка на стекла и на кузов от царапин. (Да зачем? Ведь есть полироль, которую лазер не берёт)
Кнопку открывания багажника ОТКЛЮЧИТЬ! Из-за повышенного риска несанкционированного доступа посторонних лиц (пионеров) в багажник. Использовать ее для других целей - например, для раскрытия парашюта экстренного торможения!
Соответственно парашют добавить!
Пассивный антирадар в виде вентилятора с металлизированными лопастями, чтоб давал отраженный сигнал радара с не правильной скоростью. На пластмассовых колпаках тоже металлизированные полоски
Видеоглазок с мафоном. Поставить видеокамеру, например спереди на лобовуху. Видак в багажник, кассету Е-240 в него, если 4х головочный аппарат, то 8 часов записи. Если что случится на дороге, может быть оправдательным документом в споре с Гаями.
Автоматическое управление можно видаком приделать, включаться на запись при включении двигана, перемотка, когда кончилась лента, и включение на запись снова. Микрофон тоже приладить можно.
Обедать всегда на Мак-Авто.
Высказывались также предложения или отправить всё это в КБ "Москвича", но потом испугались, что у них там хватит ума внедрить всё это на новой модели, или собрать самим и попробовать со всей этой фигней проехать...

Aurinko
15.06.2009, 11:07
Еще немного Новые правила дорожного движения
Постановление Правительства РФ от 32 ведьваря 2102г. N13 "Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД" (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")


Супер правила :taunt: